Blague

Gestion de la colère
Le mari: Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me
turlupine depuis des années : Quand nous, nous disputons, hélas,
et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais; tu t'en vas simplement à la
salle de toilette.... et je t'entends chanter ! Mais comment fais-tu pour
gérer ainsi tes émotions ?
L'épouse: C'est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari: Je ne suis pas sûr de bien comprendre! Comment cela
peut-il t'aider ?
L'épouse: C'est parce que j'utilise ta brosse à dents!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Paradisio; je me demandais si tu étais mon fils"

> > Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON .
> >
> >
> > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> >
> > À partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
> >
> > Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
> >
> > Et sa femme lui répond:
> > - Les pompes funèbres, connard !!!

> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar..
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant
> : " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ............. tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

pas mal^^

pas mal toute ses blagues

je dit juste elle es pas raciste on peut faire sa avec toute nationalité

c'est un francais qui rentre dans un bar lotto il demande un billet a gratter il le gratte et gagne 100 euro au même moment on entend au journal un bus c'est renversé 100 français sont mort

un italiens rentre dans le même bar et demande un billet aussi il le gratte 1000euros au même moment on annonces que deux avions sont rentré en collision 1000 italiens sont mort

un arabe rentre dans bar lotto et demande un billet a se moment la tu as tout le monde qui crie le millions le millions le millions

pas mal celle ci parrain.


L ' AVEUGLE............
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et
blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

mwha ha ha ha

c'est comme celle la c'est un femme blonde qui marches elle arive a une riviere et de l'autre coté une autres blonde

elle la regarde et comme cela pendant 2-3 heure apres tout se temps elle se décide quand même


la blonde 1 : et comment on fait pour passer de l'autre cotés

la blonde 2 : quoi de l'autre cotés bien tu es déjà de l'autre cotés

pas mal non plus celle la


Subject: Vieillissement...



Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l’autre :

Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à cinq mètres.

Puis à deux mètres. Puis à un mètre.

Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence, qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse!...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

.... Pas de réponse!...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse!...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
POUR LA QUATRIÈME FOIS !! DU POULET ET DES FRITES!!!!!

Vous étes trop excellent !! !! !! J'adore trop =D


En voici une pour les fêtes à venir:


C'est un homme qui voit un top modèle et il l'inerpèle et lui dit:

Ma jambe droite c'est noel
Ma jambe gauche c'est nouvel an

Voulez vous passez entre les fêtes??

pas mal non plus. mdr


Objet : La retraite.



Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Ouah elle est génial !! !! !! Trop excellent mdr




Cher Dieu,

Cette année tu m'as prit mon chanteur préféré, Mickael Jackson
Mon acteur preferé, Patrik Swayze
Mon actrice préférée, Farrah Fowcett
Je voudrais te rappelé que mon homme politique préféré est Sarkozy alors ne l'oubli pas

Merci

connais celle la, elle circule partout en ce moment. mais elle est pas mal

La vie d'une femme est un compte de Fée

Elle Fée la vaisselle, elle Fée le ménage souvent elle Fée chier et quand elle est de bonne humeur tu as le droit à une Fée-lation


PS: désolé pour toutes les femmes c'est pour la blagues biensur je sais que vous n'êtes pas comme cela =p

pas mal sa


j'en ai une belle

c'est un types il rentre dans une banque et y a une femme au comptoir il dit hé grosse salope tu m'ouvre un compte

la femme excuser moi qu'est ce que vous avez dit

le types ta très bien entendu grosse pute ouvre moi un compte

la femme dit mais pk vous me parler comme sa

le types non mais tu es conne ou quoi tu va me l'ouvrir se compte

la femmes elle en as marre es décide d'appeler le directeur le directeur descend et va voir le types qu'est ce qui se passe bien hier j'ai gagner 10.000.000 euro je veux le placer dans un compte et cette grosse salope veut pas me l'ouvrir

le directeur se retourne sur la femme bon grosse salope tu va lui ouvrir le compte sa fait 4 fois qu'il te la demander

Trop bon, j'adore !! !! !!

C'est l'histoire d'une blonde, une brune et une rousse qui sont devant Saint Pierre et celui-ci leur dit:
Je vais vous raconter 100blagues et si vous ne rigolez pas vous irez au Paradis mais si vous rigolez vous irez en enfer.

Alors la brune commence et à la 3e blague elle rigole donc en enfer
Ensuite la rousse tient bon jusqu'a la 48eme mais elle rigole

Et la blonde rigole à la 99e, alors St Pierre lui dit tu es quand meme bien conne tu te retené pour une question et tu aller au Paradis...

Celle-ci répond: je suis désolé mais je viens seulement de comprend la premiere...





Bon les blagues la c'est des classiques tout le monde connais...

oui je connaissait en effet

alors encore une petite

c'est un types qui prend un autostoppeur les gars se met a lui parler quand tout a cou il passe au rouge a un carrefours
l'autostoppeur tout blanc lui dit messieurs vous savez que vous avez passer au rouge
le gars lui répond mon parrain fait toujours sa sa fait 40 ans qui conduit jamais eu d'accident

l'autostoppeur s'accroche a sa ceinture il arrive au deuxième carrefour le feux passe rouge y fonce et passe il regarde le conducteur et lui dit oui votre parrain fait le même

c'est la qu'il arrive au 3 ème carrefour et la l'autostoppeur et rassuré il es vert mais le conducteur freine a toute allure et la l'autostoppeur se demande quoi et lui dit bien pourquoi tu t'arrête le feux es vert

le conducteur lui répond oui je sais mais mon parrain passe souvent a se carrefour